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抖音“素人婆婆”獲贊900萬:一個好婆婆,對家庭有多重要?

2019-12-11  四月的猴H

    ● 來源 / 桃花馬上石榴裙

     ID / taohuama2015

    最近,抖音上一個素人婆婆火了。
    這位婆婆名叫“麗娃”,兒子叫“大東”,兒媳叫“小酥”。小酥和大東育有一個小寶貝,婆婆幫助他們帶娃,一家四口生活在一起,其樂融融。
    小酥把與婆婆相處日常拍成了“我的婆婆叫麗娃”系列100多個小視頻,總點贊超過900萬。
    我翻看了一下,都日常點滴,婆媳間的對話,家庭中的小事,親人間的玩笑,特別平實,樸素,暖心,煙火氣十足。
    兒媳問:“你為啥對我這么好呀?”
    婆婆答:“因為我愛你老公呀,我愛你老公就得對你好呀!”
    實實在在,又充滿智慧的大實話。
    婆婆帶娃時不小心把娃腦袋碰了,向小酥坦白:
    “我給你坦白一件事,我昨天晚上糾結了一晚上,今天還是跟你坦白了算了,我昨天出去的時候不小心把娃這里碰了一下,我以后一定小心一定小心,我心里內疚得不行不行的。”
    一個真實又樸實的奶奶的隔輩親,但又包含著對兒媳婦的坦誠和尊重。
    看得網友在留言里大呼:
    “全網最好的婆婆,不接受反駁!”
    “好想有一個這樣的婆婆!”

    讓我更感動的是另一個視頻里,小酥覺得自己丑,心情不好,婆婆開解:
    “那你覺得自己丑不丑?我咋沒看出來你丑呢?你再丑都是俺家的寶,下午帶你逛街去,你就是那條街上最亮的女崽崽!”
    婆媳倆哈哈大笑。
    @酥酥和大東
    這樣的畫風,太難得了。
    一個普通素人婆婆的日常,收獲了近千萬的點贊,一方面是她的真實,更重要的,是她滿足了太多人對好婆婆的期待。
    我相信,小酥和大東這對小兩口,也一定給予了婆婆同樣的愛和尊重。
    這個三邊關系才如此融洽,如此令人羨慕 。
    雖然我們都懂那些萬年雞湯和心理理論:
    • 比如:家庭里,夫妻關系大于一切。
    • 比如:成年人,要與原生家庭建立界限。
    但不得不說,在當下的中國式家庭中,其實很難百分百做到。
    總有一些分寸和情緒,永遠無法像儀表一樣精準,拿捏到位。
    總有一些兒子和丈夫,永遠不具備協調婆媳關系的情商和意愿。
    更何況,我們肉身軟肋,皆是凡人。
    所以,你說一個好婆婆對一個家庭、對子女的婚姻,重要嗎?
    太重要了。
    這些年,我深有體會。
    為了避免朝夕相對的不便,這幾年我和公婆住在同一個小區兩棟房子里。
    每天早上七點,婆婆會到我家,幫我們準備早餐。
    白天我們上班的上班,上學的上學,婆婆幫我們收拾家務,打掃衛生,洗衣采買。
    晚上全家一起在我家吃晚飯,直到飯后收拾完畢,吃完水果,婆婆才回自己家休息。
    周末,她一般十點才過來,給我們留出睡懶覺的時間。
    我常說:她更像一個敬業的上班族,早7:00到晚9:00都在我家兢兢業業地“工作”。
    最初,我也對婆婆有一些微妙的情緒。
    她總是悶聲不響,但有時又固執倔強。
    但這幾年,越相處,越覺得婆婆的可貴。
    她總是力所能及地去做她能做的事,從無半分委屈抱怨。
    她照顧我的生活起居一日三餐,但從不對我的事越界指點。
    我有時懶得自己都覺得過意不去,吃完飯想刷幾個碗,她一把攔下:去歇著去,不用你。
    超市買了新鮮牛肉,也要等我出差回去才燉。
    有一次,我老公在外面喝多了酒,去足療時睡著了,我電話打了半夜他都沒聽見。
    第二天我余怒未消,當著婆婆的面跟他吵起來。
    婆婆當即要求他:“給你媳婦道歉!不管什么原因,你都得先道歉!”
    僅僅這幾點,對大部分婆婆來說就已經很難了。
    別說婆婆了,我親媽都做不到。
    我經常在朋友圈秀與婆婆的恩愛:
    總有人留言說,婆婆情商高。
    我甚至很認真地從心理角度去研究婆婆:她為什么能做得這么好?
    我認為最重要的不是情商,而是更重要的兩點:
    一是,她是發自內心的善良。
    真正善良的人,沒有那么重的分別心。
    其實不只對我,婆婆待別人也很和善。
    沒幫我帶娃之前,婆婆開過幾年的診所。
    她看病,永遠是從為別人好的角度出發。
    能吃藥搞定的,她不讓你打針。
    能喝熱水解決的,她不讓你用抗生素。
    能省錢的,絕不讓你多花費。
    這樣經營診所,當然賺不到什么錢。
    但無論是街坊四鄰還是病人那里,她有絕對的好口碑。周圍賣菜的修鞋的,酒店打工的服務員,都跟她特別親。
    這樣的人當了婆婆,待媳婦只會比外人更好,不會更差。
    二是,她對自己有足夠的接納。
    一個對自己有接納力的人,對他人的接納度自然也高。
    她很少苛責自己,也極少苛責別人。
    因為有這份接納,她總是能看見我的好,而不去挑剔我的糟。
    我當然并沒有那么好,一樣是缺點滿身。
    但她總是去放大我的優點,包容我的缺陷。
    因為她內心的平和,所以她不會因為一句話、一點小事,就去制造臆想,編造劇情。
    比如,吃飯時我說:“這道菜咸了。”
    若是換成我媽,會直接訓我一頓:“毛病!有本事自己炒,自己不炒還挑三撿四的!”
    我婆婆會直說:“艾瑪,又咸了?這腦子不記事,肯定是放了兩遍鹽。”
    甚至轉頭直接進廚房,再炒一盤新的。
    她不會認為這是兒媳婦針對她、挑毛病、故意找岔。
    也不會引申到兒子縱容老婆指責她,娶了媳婦忘了娘。
    能就事論事,客觀公道,已經很讓人敬佩。
    我真心覺得,我現在的幸福指數,至少有一半是婆婆的功勞。

    有人說“婆媳間是天生的情敵”。為什么有些婆媳之間,會有天然的敵意?
    我更想從心理學的角度,和大家去做下分析。
    先說婆婆。
    對兒媳婦懷有先天性敵意的婆婆,都是無法讓自己幸福的那種。
    1、婚姻中愛的缺失和匱乏,讓她與兒子捆綁共生在一起。
    這樣的婆婆,任憑多好的兒媳,都是來和她搶兒子的敵人。
    在這個人出現之初,她便已經劍拔弩張,時刻準備開戰。
    2、自己吃過苦,便不能看到媳婦享樂。
    這類婆婆,有一種報復性心理代償。
    我當初沒能得到的,你也不能得到。
    我曾經沒能享受的,你也不配享受。
    她會緊盯著媳婦的每一次消費,每一分享樂,每一線幸福,都與之不共戴天。
    她的潛意識里還會有對媳婦年輕的妒嫉,這種常常是她自己沒有意識到,但在言行上體現出來的。比如要求兒媳婦穿得跟她一樣老氣橫秋,潛臺詞就是:我失去了青春,你也不能有。
    再說媳婦。
    盡管我收到的咨詢留言,基本都是與我年齡相仿的、當媳婦的女人來吐槽婆婆。
    但客觀的說,也的確有一些媳婦,對婆婆懷有天然的恨意。
    比如同樣的問題,出現在自己的親媽身上,就可以忽略不計,出現在婆婆身上,就變得罪不可赦,恨不能天打雷劈。
    從心理學角度,如果一個女性,在原生家庭里從小壓抑了很多對母親的憤怒,無法表達和釋放,那么當她進入婚姻后,遇到另一個女人,便會把這份恨意投射到婆婆身上。
    壓抑有多深重,發泄就多強烈。
    她會把投射無限放大,一點小事都歸咎于婆婆差、婆婆渣。
    這份投射,往往是她自己覺察不到的。
    我們后臺曾收到一條評論留言,我特意截圖保存下來:
    每一代人,都有每一代人的難。
    但這個三邊關系,并不是只靠一方努力就能經營的。
    其實所有婆媳關系問題,最終都繞不過男人。
    “會做的男人兩頭哄,不會做的男人兩頭傳。”
    只是現實日子里,真正會做的、有情商的男人太少了。
    我的觀點始終是:大家各司其職,各就其位,承擔自己該承擔的。
    因為媳婦是“后來者”,婆婆理應多一點寬容與接納。做不到親近,起碼學會界限和尊重。
    媳婦作為晚輩,尤其是生長于新時代、接受過更優質教育的新女性,也應該比婆婆那代人具備更大格局和更多智慧。
    而男人,也別只會叫苦喊累。
    婆媳關系是麻煩,但什么不麻煩?吃不麻煩,喝不麻煩,喘氣不麻煩?
    活著,就是有無數麻煩,怎么解決才是本事。
    老媽和老婆關系好了,你才是最受益的那個。

    圖源網絡

    -End-

    作者李愛玲,情感作家,職場媽媽,百萬讀者心中的鏗鏘犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散,你要敢愛敢當》。微博@李愛玲的桃花馬。。

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