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“這輩子都不會原諒我爸”:怎樣當父親,才能贏得孩子的尊重

原創
2019-12-06  愫說育兒

    網上有人提出這樣的疑問:「 為什么很多孩子們對父親不尊重,愛理不理,卻極其尊崇孝順他們的母親?」

    首先,這種情況不太可能發生在孩子幼年時期

    因為,幼年時期的孩子自我意識尚未得到發展,對是非對錯的觀念也尚未形成,此時,他們的行為多數是在單純地模仿自己的父母;

    更重要的是,幼年的孩子沒有生存能力,天然地需要倚仗父母才能活下去,因此即使遇到極其嚴苛暴躁的父母,孩子也只會在心理恐懼,而不敢反抗。

    那么,孩子從什么時候開始敢于表達自己的好惡?甚至公然反抗自己不認同的父母?

    據我觀察,大概是青春期,或是青春期前期,一般從12歲左右開始。

    孩子只是對父親不尊重,愛理不理,卻極其尊崇孝順他們的母親,這說明孩子本身有孝道和感恩之心,基本可以排除道德品格方面的問題。

    哪些父親得不到孩子的尊重

    ? 尊重源于理解,理解需要時間來沉淀,無數個親子的瞬間構成了你們的親子關系

    《奇葩說 第五季》有一期辯題:「 奇葩星球新規定,爸爸每周陪伴孩子低于12小時就被取消爸爸稱號,你支持嗎?」

    顏如晶說,她跟爸爸語音1分鐘都會覺得尷尬,她都不知道要怎么度過12個小時的獨處,因為爸爸不了解她,她也不了解爸爸,所有爸爸的事跡都是通過媽媽嘴里知道的。

    很顯然,彼此缺乏了解的親子關系一定是疏離的,而這種疏離不是一天形成的。

    冰凍三尺非一日之寒。

    有些爸爸一天天的忙工作、忙應酬、陪朋友、……就是沒空陪孩子,漸漸地,父親在孩子心中就變成了一個遠遠的影子。

    小茜嫁給了一個事業有成的男人,新婚起初那兩年他還常常回家,小茜接連生下兩個女兒后,她先生的公司上市,他越發忙碌了,國內國外地飛。

    “孩子成長變化最快的這幾年,他完全缺席了。說來難以置信,昨天他跟我們娘仨視頻,他竟然能把兩個女兒給認反了,又不是雙胞胎。”

    “那孩子們豈不是很難過?”我說。

    “那倒還好,對孩子而言,'爸爸’只是個稱謂,孩子們從來沒有說想他,也從不需要他。”小茜說。

    孩子內心真的不需要爸爸嗎?我看著眼前乖巧的姐妹倆,想到顏如晶的一段話:

    我們也許會因為從小缺少陪伴,而合理化“不需要陪伴”這件事情,但是當孩子長大,當我們和父母之間出現分歧以至于彼此無法交流時,我們才明白,小時候那些被錯過的重要瞬間,組成了如今橫亙在我們和父母之間的鴻溝。

    此刻,我隱約看到這父女之間的那條鴻溝。

    對于小姐妹而言,參與她們生活最多的,事無巨細照顧她們的就是媽媽,她們能感受到媽媽的愛,看到媽媽為自己的付出,長大以后,尊崇孝順是情理之中;而爸爸呢?眼下她倆甚至覺得保姆阿姨都比那個“陌生人”可親得多呢。

    “連續劇錯過了可以補,但孩子這一生的連續劇錯過了,以后就永遠看不了了”。

    ? 尊重源于認同,認同源于身為父親日常言行的點點滴滴

    有些爸爸,孩子倒是常常能見到,他一天天的起床就吃飯,擱下碗筷就出門,回家葛優癱,從沒想過給妻子搭把手,手機比親孩子更親。

    李誕說: 愛可以培養, 恨也可以, 如果爸爸不回來, 我還可以想象, 覺得他可能挺想我的。如果他真回來了, 坐在那兒,我可能就能斷定, 他是真的不愛我。

    顏如晶在【正方結辯】的一番話,喊出了孩子的心聲——

    時間是衡量愛的最好方法,因為時間最公平,全世界每個人每天都是24小時,你要證明你愛我,請把你的時間給我。不給我時間,你就不叫愛我

    在父子關系中,母親起到的作用舉足輕重

    ? 強勢母親+懦弱父親

    《都挺好》中,蘇母在家中一言九鼎,說一不二,蘇大強懦弱、自私、沒有擔當。

    蘇母為了大兒子出國讀書賣房時,他冷眼旁觀;

    蘇母為了二兒子結婚又要賣掉女兒的房間時,他在母女倆的“戰爭”中逃了;

    蘇母重男輕女,苛待女兒時,在任何一個女兒需要他聲援的時刻,他都躲開了;

    在二兒子屢次欺負妹妹時,這位父親也從來沒有吭過一聲……

    “蘇大強”式父親,人微言輕,也不愿為子女擔當,他的存在就像一個影子,只是存在,卻無法取暖,無法依靠。

    強勢如蘇母,她好是對兒子真心付出過的,她過世時,被她百般疼愛過的二兒子哭得聲淚俱下,而三個孩子中,有誰打心里尊重過這位父親?我想沒有。

    ? 強勢父親+溺愛的母親

    還記得幾年前的電影《新警察故事》嗎?吳彥祖出演的角色家境殷實,母親溺愛無度,父親強勢且暴力,他長成為一個極端叛逆兇殘的匪徒,他所做的一切都是為了報復他那位當總警司的親爹。

    還有一種父親,家庭暴力、打妻罵子,孩子心里深深地同情母親,而仇視父親,這種家庭也是較常見的。

    這樣的爸爸如何獲得孩子的理解?又憑什么得到孩子的認同?尊重?不存在的。

    ? 隱形父親+受害者心理的母親

    一些父親角色缺位,或許是因為忙,或許是因為“男主外女主內的”傳統思想作崇,照料孩子和教育孩子的重擔都落到母親身上,久而久之,母親生中生怨,時常在子女面前吐槽抱怨父親。

    受害者心理的母親用語言建起一道屏障,孩子按照母親描述的樣子去理解和看待自己的父親。

    曾經有位網友說,母親不斷地告訴她,父親懶、自私、冷漠……以后千萬不能嫁這樣的人。

    直到母親去世后,父親看她一人照顧孩子很不忍,主動提出要來幫忙。起初她非常憂慮,因為在她心里,父親就是一個自私的老頭,無事獻殷勤,恐防有“詐”,但又苦于沒有拒絕的理由。

    相處一段時間后,她深深地自責,她說,我突然發現,這么多年來我對父親的誤會竟然這么深。他性格寡言少語,對孩子卻極其細心疼愛,她最后說“父愛如山,大愛無言”,如果沒有這段時間的相處,我怕是要因為母親的怨恨,而錯怪父親一輩子了。

    如何重建父慈子孝的家庭親子關系?

    1. 爸爸的回歸

    傅首爾在《奇葩說》的舞臺上,說到為什么爸爸每周必須至少有12小時陪孩子?

    因為這樣,“母親的心理平衡了,家庭和諧了,孩子得到了陪伴,中年婦女的心理恢復了健康,消失的父親回家了,抱怨的媽媽快樂了……”

    2.母親要成為父子(父女)關系的潤滑劑、粘合劑

    一些父親心中有愛,但是不善于表達,為了家庭拼搏,工作忙確實不得已,作為妻子首先要理解,不抱怨,同時開解孩子,讓孩子更多的體諒父親,才能更有助于和諧的家庭親子關系。

    《小歡喜》中,劉靜說話有條不紊,不急不緩,即便是生氣時也能保持理智,很有同理心。

    她從不埋怨,不情感勒索,更不會冷戰,她用自己溫柔而堅定的力量,改善季勝利與季楊楊的關系,她情商之高,總是幾句話就能解開父子之間的矛盾。

    一方面她是傾聽者,另外一個方面作為母親的她,在中間起到了一個很好的緩沖左右,為孩子架起了橋梁,讓這個原本充滿火藥的家庭慢慢的變得越來越好。


    最后,如果真的是有一個家庭暴力的父親,或許帶著孩子離開,才是對孩子最好的方式

    感謝閱讀全文。

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