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怎樣發展孩子的獨立能力和自立能力?

原創
2019-12-05  人生如玩...

    極少有父母會故意不讓孩子發展獨立和自立的能力,我們都希望孩子擁有這些。因此,我們必須對過度保護有意識,并且對能夠培養孩子獨立的各種機會保持敏感。我們向后退一步,給孩子空間,給孩子鼓勵,但不插手。

    絕對不要替孩子做他自己能做的事情。

    這個規則非常重要,所以必須要一再重復。

    五歲的小麗是媽媽的心肝寶貝,她漂亮又可愛。媽媽總是給她穿漂亮的衣服,很盡心地打扮她。媽媽每天都給她洗澡、穿衣服、系鞋帶、梳頭發。小麗像個迷人、可愛、充滿魅力的洋娃娃。她不會扣扣子、穿襪子,分不清衣服的前后,也不會分辨鞋的左右腳。

    一天晚上,在“媽媽研討小組”的聚會中,大家提到這一點:絕對不能替孩子做他自己能做的事情。小麗的媽媽惱火地說:“但是我就是想為小麗做每一件事,我只是喜歡照顧她而已,她是我的一切!”

    如果小麗的媽媽真的了解自己的行為對孩子的影響,她會被嚇到。事實上,她對女兒的愛很自私。她認為自己是個很慈愛的媽媽,她把全部都奉獻給了孩子,為孩子鞠躬盡瘁。可是這件事的另一面是,小麗被媽媽教養成為無助、依賴、能力低下、無用的孩子。小麗會覺得,只有讓媽媽幫她做每件事,她才有地位和價值。她沒有什么能力做出實際貢獻,她唯一能做的,就是像花瓶一樣,展現自己的漂亮。

    再過一年,小麗就要上學了,那時候媽媽不可能再亦步亦趨,替她做每件事。而小麗則很可能會驚慌失措。她的勇氣會受到挫折和打擊,她會更加無助。她完全沒有為新生活準備好,這將給她帶來心理危機。

    當我們替孩子做他自己能做的事情時,其實是在展示我們比他大、比他好、比他有能力、比他有經驗、比他更重要,會更加強化我們比孩子優、孩子比我們差的想法。最后,我們自己還不明白,為什么孩子會覺得自己很無能。

    替孩子做他能做的事情,讓他非常氣餒,這樣剝奪了孩子體會自己能力的機會。我們表達出來的,是對他的能力和勇氣完全沒有信心。結果孩子無法了解自己是否有面對問題、解決問題的能力,更加無法從能力增長中發展出安全感。我們這樣做,是忽視他發展自我能力的權利,而只是維護了自己“不可或缺”的形象。所以,我們表達的,是對孩子的極端不尊重,不尊重他是個獨立的個體。

    四歲的小紅、快三歲的小華和媽媽穿上外套,準備到外面去玩雪。這是倆孩子最喜歡的事情,因為媽媽喜歡跟她們玩,會跟她們一起用雪堆出各種東西。小紅穿衣服又快又好,靴子也穿好了。可是小華噘著嘴,磨磨蹭蹭,看著自己的外套一動不動,完全沒有自己穿的想法。媽媽一邊穿外套一邊說:“小華,快點呀,穿上外套。”小華開始吸吮自己的大拇指,顯得非常無助。“小華,你怎么回事?坐下來,按我教你的方法穿衣服。”小華抽抽噎噎地回答:“我不會。你幫我穿。”“唉,好吧,過來!”媽媽不耐煩地幫小華穿好衣服,而小紅在旁邊看著,一臉很滿意的表情。

    小華還是個“嬰兒”,學會了用無能和無助來得到媽媽的關注和幫助。姐姐那么有能力,這讓小華覺得很氣餒,而小紅對小華的無助很滿意,這樣她就可以繼續保持自己的優越地位了。而媽媽沒有耐心,為此急躁,這反而強化了兩個孩子的信念。她對小華妥協,替她做了她自己能做的事情。媽媽的態度不耐煩、急躁,想要省事,結果失去了培養小華獨立的機會。

    小華需要很多鼓勵,她需要對自己的價值有新的認識,她需要用新的方式為自己找到家庭位置。而她不需要的是媽媽的服務。這需要時間和耐心。媽媽已經教給小華怎么穿衣服了,她知道小華會。現在媽媽需要往后退一步,給小華空間和時間。

    比較明智的方法,是媽媽給小華更充裕的穿衣服的時間,讓她早點開始準備,然后以從容的態度耐心地鼓勵她:“小華,你能做到的。你是個大姑娘了。”當小華說自己不會時,媽媽可以不接受她這樣的自我評價,而是繼續給她鼓勵:“我相信你可以的,再試試看吧。等你穿好了,就到外面來找我們。”有可能小華第一次會表現出徹底放棄,哭得非常可憐,就是不嘗試。可能這次她甚至不出去玩。媽媽要克制想要幫助她的沖動,不要最后還是幫她穿上衣服然后帶她出去玩。當小華發現自己錯過了這么大的樂趣,而且沒有人再憐憫她,她就會改變想法,開始思考自己解決問題了。

    從嬰兒期開始,孩子就想要自己做事。嬰兒伸手抓勺子,是因為他想自己吃東西。而我們經常因為怕臟怕亂而阻止孩子,結果導致孩子覺得自己能力不足,感到氣餒,對自己形成錯誤的認知。真可惜!事后把孩子洗干凈,可比當他失去信心以后再去重建要容易得多。只要孩子表達出他想要自己做什么事,我們就應該抓住這樣的機會,盡量讓他們嘗試。我們會發現,能夠讓孩子自己動手和幫助他人的機會,比我們想象的要多得多。孩子可能會在自己動手的過程中需要我們的協助、指導、鼓勵和手把手的訓練,這些我們必須做。我們沒有權利為孩子做每件事,更不能阻止孩子想要做出貢獻的想法和熱情。

    孩子小小的,樣子讓人心疼。看到他想做事情,卻遇到麻煩,我們會忍不住想要伸手幫忙。然而我們需要克制住這樣的沖動,我們經常在還沒有完全了解狀況時,對孩子給予沒有必要的幫助,我們甚至養成了這樣的習慣。慢慢地,孩子喜歡看到別人為自己把所有的事情都做好,享受被服務帶來的權力感。而事實上,孩子有機會幫忙,能體會到快樂。孩子長大了,他就會養成自然的行為傾向,為自己、為他人做出更多貢獻。這樣的自然行為傾向卻經常容易被父母的擔心、害怕、保護和服務壓制下去。很快孩子會覺得氣餒,看到的都是自己的弱點。他會預設自己沒有能力,低人一等,然后他發現被人服務的好處,并加以利用,讓自己本來就糟糕的自立和自信遭到更多破壞。

    意識程度高的父母,可以按照開始提到的原則來預防孩子的自立和自信遭到破壞。這聽起來很簡單,然而當我們著急或者舊習慣根深蒂固時,做起來會覺得很難。我們連孩子是不是有能力都不清楚。要不然就是,我們經常低估孩子的能力。我們容易產生貶低孩子有能力,擴大孩子無能力的思想傾向。我們需要培養敏銳的分辨能力,分辨出“對孩子期望過高”(我們強加給孩子的)和“對孩子的能力有信心”(對孩子的尊重)兩者間細微的區別。

    極少有父母會故意不讓孩子發展獨立和自立的能力,我們都希望孩子擁有這些。因此,我們必須對過度保護有意識,并且對能夠培養孩子獨立的各種機會保持敏感。

    每位媽媽都記得在孩子身旁看著他邁出第一步時的那種激動和驕傲,我們用視頻和照片記錄下這個時刻。當父母對孩子生活的其他發展和成長有足夠的敏感和意識,同樣的激動和驕傲會感受無數次。引導孩子邁出第一步的方法和態度,可以在孩子生活中的很多時刻再次使用。媽媽退后一步,和孩子保持一段距離,伸出手——在孩子差一點能夠到的地方。這樣,媽媽鼓勵了孩子,也給予了孩子足夠的空間。孩子開始嘗試,當他成功走向媽媽時,他的臉上帶著興奮的光芒,而媽媽也會為孩子的成就激動開心。這也適合孩子生活的其他內容,我們向后退一步,給孩子空間,給孩子鼓勵,但不插手。

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