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“嫁給我吧,我會一輩子愛你” | 我憑什么答應?

2019-12-04  lindan9997
    發布時間:2019-12-04

    文章封面

    心 理 0 時 差

    壹心理 ◎ 榮譽出品

    文: 時差少女S
    首發 | 心理0時差(壹心理旗下公眾號,微信 ID:PsyTime)
    原標題:“嫁給我吧,我會一輩子愛你” | 我憑什么答應?

    上個月得知一對好朋友分手了。

    他們是我的大學同學,在一起很多年了,感情一直都很穩定,無論是家境、學歷還是顏值,倆人都配一臉,所有人都覺得他們理所當然會結婚,也早在去年就聽說他們見家長的消息。

    他們竟然會分手?我太震驚了。不敢去問他們,怕戳傷人家。后來跟另外一個同學吃飯,才了解一些情況。

    原來是女生提的分手,她恨男生太 “自信” 了,理所當然覺得女生會嫁給她,卻從來沒有主動推進任何事。

    一直在等他求婚,就是沒有反應;見家長也是勉勉強強,沒有任何態度…… 沒有承諾的感情,讓她很累。

    她說自己不想等了,下狠心分了手。之后男生百般挽回,每天去樓下等她,也沒用了。

    真的很為他們惋惜,也讓人深思。幾乎所有親密關系的文章,都在教我們如何制造浪漫、如何好好溝通、如何修復爭吵……

    但是很少有人告訴我們,承諾很重要。

    -01-

    承諾意味著什么?

    從定義上來說,承諾是指一個人對一段關系的預期、和想要維持這段關系的意愿。

    斯滕伯格的愛情三角理論,一場只擁有激情和親密,而沒有承諾的愛情,只是一場浪漫的邂逅。

    也許許多現代的年輕人會說,我就只要一場浪漫的愛情,并不想要所謂的婚姻,難道不可以嗎?

    當然可以,如果只是追求一夜情,或者只是約炮,承諾確實無需談起。

    但如果你想要一場愛情,哪怕沒有進入婚姻,承諾也會非常關鍵。


    它是感情中一種 “維持關系” 的意愿,就算只是談一場戀愛,我們也會想知道,明天你是否還在我身邊?

    心理學的研究發現,承諾會給人帶來一種關系的安全感。

    這種安全感是彼此經營親密、享受激情的一個重要前提,尤其是對于女性來說。

    在很多浪漫的愛情故事里,早期男女主角們沉靜在激情里,理性上從未思考承諾的問題。雖然各種示愛會讓雙方沉浸在甜蜜里,但是關系處久了,就會有一種 “沒有未來的幻覺”。

    最終彼此會十分沒有安全感,爭吵開始頻繁、失望也越來越多。

    另外,承諾會給彼此一種責任感。

    這種責任感促使雙方作出一些行動,例如在吵架之后主動修復關系、在平淡之中去制造驚喜,使得感情能夠持久保鮮。

    如果沒有承諾,就只是各自享受罷了,一旦有爭吵,那就拜拜,沒什么好爭取和修復的。

    -02-

    除了表白和求婚,承諾還有什么形式? 

    說起承諾,我們都覺得承諾太簡單了,不需要教。

    不就是男主角下跪,說:“嫁給我吧,我會一輩子愛你、珍惜你。”

    或者男女主角經過了九九八十一難,仍然抱在一起說:“我們絕對不分開。”

    ……

    真的這樣嗎?

    在早期的研究中,心理學家們傾向于將承諾分為 “關系驅動型” 和 “事件驅動型”:

    關系驅動型的承諾,是彼此在情到深處之時做出的承諾,簡單說就是情感推動了理性決定。

    而事件驅動型的承諾,大部分跟外在環境有關,比如父母的要求推動了你們訂婚的決定。

    顯而易見,大部分的研究都發現前者可以促進一段更持久、更健康的關系。

    但是回顧這兩個概念,似乎承諾就單指那些 “高光時刻”,即在某個重要時刻表白、求婚等。

    那么除了在人生重要轉折點上的那次下跪,其他那些平平淡淡的日子里,承諾又該如何體現呢?

    2016 年的一篇文獻里,心理學家 Brian Ogolsky 認為,承諾并不一定是表白或者求婚這些高光時刻,情侶在日常的互動中,有很多信息都會表達出“承諾信號”。

    這些信號最核心的一點,就是你愿不愿意努力去維持一段關系,在這段感情里未來是不是可期。

    Brian 通過大量的訪談,將情侶們之間的承諾分成了這四類

    社會參與的承諾(Socially involved commitments):

    邀請你進入到我的社交圈里,我們的未來有多人的見證;

    關注伴侶的承諾(Partner focused commitment):

    你是我生命中最重要的人,我做的任何決定都會先考慮你;

    戲劇性承諾(Dramatic commitment):

    說好要結婚,過陣子又涼了,未來充滿未知;

    沖突不斷的承諾(Conflict-ridden commitments):

    經常吵架,維持當下感情就不錯了,沒法考慮未來;

    研究發現,前兩種承諾有助于促進感情的持續,擁有這兩種承諾的戀人們(可以是其中任何一種),關系更親密、對感情的滿意度也更高。

    而后兩種承諾狀態,常常預示著分手不遠了。

    說起我的那兩位同學,他們之間似乎就是 “戲劇性的承諾”,看似有眉目,卻又抓不著,讓人不可預料。

    在 Brian 看來,承諾不僅僅是一種口頭上的約定,也應該體現在生活的互動中。

    而就算感情中的你不善言辭,不會山盟海誓,你也可以用許多行動來表達承諾。

    -03-

    怎樣才能讓對方知道,你們的未來是可期的?

    Brian  試圖告訴我們,你可以在生活中這樣表達承諾:

    1.在社交場合公開你們的愛情

    你可能會問,這也算承諾?

    舉一個例子大家可能比較容易理解。我身邊一個很好的朋友,之前談過一場戀愛,對方是一個很貼心的男生,平時總會給她大大小小的驚喜,比如說訂花送到辦公室,偶爾送來美味的下午茶,節假日就送她最愛的香水等。

    兩個人的關系在很長一段時間內是很甜蜜的,一起去旅行,一起為幸福打拼......

    但是,我這位朋友卻始終覺得少了安全感,因為男生從來不對朋友們說起她,甚至對外都說自己還單身。

    他的解釋是,兩個人有工作上的利益關系,怕引起誤會,所以不要公開;

    他不會帶她見朋友和家人,也不愿意去認識她的朋友,用朋友的話來說,兩個人像是地下戀情。

    慢慢地,女生感覺不到感情有任何發展,對方也沒有一絲想進一步推進關系的意愿,而周圍的人也都不知道他們在談戀愛,常常覺得委屈的她,還是決定離開,感情維持了一年多。


    后來這位朋友開始了一段新戀情,故事情節截然相反。

    這個男生自從跟她表白成功后,就把她介紹給自己所有的好朋友,朋友圈也從來不吝嗇曬女朋友的美照,偶爾跟家人視頻,也會叫上她一起。

    當然這個男生也會在口頭上表達,希望他們的關系有進一步的發展,希望未來一起走下去。而比起這些言語上的承諾,他的行動也讓這位女生有了更多的安全感。

    在 Brian 看來,這就是一種社會參與的承諾。

    當我向世界宣告我們的關系時,我也在告訴你:我會對我們的愛情負責,而所有人都會成為我們的見證。

    2.把你放在第一位,我的心思和行動都會為你而改變

    說到社交參與的承諾,內向而靦腆的朋友們恐怕會很有壓力,畢竟可能對你來說,發朋友圈秀恩愛太難了。

    那你也可以用自己的方式去表達承諾。

    例如在愛情里,你會把對方看得非常重要,周末推掉其他的社交選擇跟 Ta 度過精心時刻,哪怕是一起做個飯、看看書,也要很重視;

    人生的很多決定,你都會首先考慮對方:

    要換城市工作,先考慮對方是否同意,會不會影響關系發展;

    何時結婚生子,不是先問父母意見,而是先兩個人商量;

    求婚可能沒有朋友幫忙,但屬于你倆的甜蜜足以融化一切黑暗;

    ……

    研究發現,這樣的情侶之間關系滿意度是最高的。

    不一定要高調秀恩愛,單純的二人世界也可以表達承諾。此時你表達承諾的方式就是用行動表達:

    “對我的未來而言,你最重要”

    “我的未來,少不了你”

    3.承諾不僅要有行動,還要前后一致

    很多感情可能并不缺少承諾,男主天天表白,女主還是沒有安全感,為什么?

    承諾是需要前后一致的,如果今天正在山盟海誓,明天就生氣鬧分手,那么這種承諾的不一致會嚴重破壞感情。研究也發現,“戲劇性承諾” 會讓分手率提高2倍。

    因此,或許開始一段戀愛之前,彼此需要有一些約定:

    不在氣頭上說分手

    不得冷戰超過 2 天

    ……

    沒有標準,只是可以幫助彼此有相對一致的承諾,而不至于腦袋發熱就分手,一拍腦門就領證。

    -寫在最后-

    最后想跟大家講講達西先生的故事。

    在《傲慢與偏見》里,達西是一個不折不扣的高富帥,幾乎所有女人都想要討好他,但也幾乎所有人都怕他,認為他是一個傲慢無禮、挑剔考究的人。

    他愛上了女主角伊麗莎白,連求婚和表白都顯得傲慢十足,遭到了伊麗莎白的拒絕。

    他十分痛苦,卻仍然愛著伊麗莎白,他意識到了自己的傲慢,并決定改正這一點。

    他用實際行動,讓伊麗莎白看到了自己的改變。在逐漸的深交中,伊麗莎白發現他是一個彬彬有禮、溫文爾雅的人,最終答應了他真誠的追求。

    大概每個女孩子,都渴望生命中遇到一位達西先生。

    他不僅帥氣富有、能夠給你浪漫的告白;更重要的是,他愿意用行動去表明自己的承諾,哪怕改變性格中最堅硬的部分。

    說一句 “嫁給我” 容易,但在平淡中表達 “你是我的最愛” ,不易。

    愿你遇到的人,都有這樣的溫柔。

    -END-

    References / 少女參考的文獻資料:
    [1] Ogolsky, B. G., Surra, C. A., & Monk, J. K. (2016). Pathways of commitment to wed: The development and dissolution of romantic relationships. Journal of Marriage and Family, 78(2), 293-310.
    [2] Weigel, D. J., Ballard-Reisch, D. S., & Davis, B. A. (2019). Odd Bedfellows: Self-and Partner-Enhancement in the Communication of Commitment. Western Journal of Communication, 1-23.
    [3]  Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.
     版權所有:壹心理。
    排版:小鯨魚 soon

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